以感恩的心情对待婆婆_婆媳姑嫂_婚姻家庭_论坛

天天营养

来自：广东深圳

主题：以感恩的心情对待婆婆

天天营养发表于2007-4-17 17:18:02

我跟婆婆的关系一度经历由好到坏再到现在的平稳状态。婆婆为人热心好客，心直口快，而且是绝对的那种以老公和儿子为自己生活重心的人。忙忙碌碌辛辛苦苦一辈子，没有为自己活过，想的全都是怎样照顾老公和儿子。结婚之前，刚进入这个家庭时，我曾经很诧异会有这样的宠溺自己孩子的母亲。我老公上大学的第一年中秋节，婆婆早上四点起床，炸了菜拿了月饼，五点出发（秋天的早晨啊天都没有亮呢），骑着自行车，几乎穿越整个城市，到学校给老公送菜，只是为了赶在早饭前送到。每天早上婆婆五点多起床做饭，要根据我公公和老公和小叔的不同喜好做不同样的早餐，然后一遍一遍的催老公和小叔起床。家里有什么好吃的要留给老公和小叔，婆婆公公都不舍得动，劝着吃都劝不下，只说不爱吃。我家是外地的，婚前婆婆经常叫我回家吃饭，做我喜欢的炸带鱼和米粥，我曾经特别特别的感动于这份母爱。
婚后不久我就怀孕了，前三个月因为天气冷也因为身体的不便，我一直住在婆婆家里，由婆婆照顾我。因为孕期反应，我吃的进的饭菜种类很少，婆婆总是依着我的胃口来，如果我某天突然说想吃蒸包，婆婆可以接连一周每周都做给我吃，虽然其实吃过几次就已经不喜欢了，可我每次都勉强自己吃一些。从怀孕开始我就腰疼的厉害，不能长时间站立更不能弯腰干活，在家婆婆什么都不让我做，衣服她都交代老公给我洗。在那个时期，是我们婆媳关系最好的时候，婆婆疼爱我，我敬重婆婆。我时常觉得自己是特别幸运的，能有这样一位拿自己当女儿疼爱的婆婆。
关系开始恶化应该是始于我怀孕的后期，七八月份正是这个城市最热的时候，我的身体又是及其的笨重，特别是水肿的厉害。那时我和老公已经单独生活，婆婆想孩子，每周都打电话让我们回去，回去以后就让住下。我很小就出来读书，多年来一直是自己生活，独立能力和独立意识都比较强，属于喜欢安静独处的那种。而婆婆家人多，住房拥挤，而且家里条件不是很好，没有空调。在这种状态下我就更觉得住在一起有很多的不便，所以从内心里就不是很愿意回家。每次坐那么老远的车回到家，我都会汗如雨下气喘吁吁，天气再炎热，在家也要穿戴整齐。次数多了我心里就难免有想法，觉得婆婆不知道体谅自己的难处。特别是生产前，因为妈妈要跟过来照顾，我就跟婆婆商量能否在我们小家做月子。但婆婆因为所谓的坐月子一定要在婆家的规矩，没有同意。那时的情形时，婆婆家六十平米的房子，要住公公婆婆弟弟弟妹，还有我们一家三口，不夸张的讲，真的是放一张婴儿床的空间都要挤出来。也就是从那时起，我们婆媳之间开始有了疙瘩，婆婆觉得我不懂事，我觉得婆婆为了面子不顾及我们母子。
婆婆说话属于张嘴就来的那种，有时让人听起来很不舒服，在我心里已经有阴影又是产褥期的特殊时期，矛盾就不断的发生。我生产的时候极不顺利，经历了正常生产和刨腹产的所有痛苦，产后有轻度的忧郁倾向，而这时婆婆的一些言行对当时的我伤害很大。产后第二天婆婆跟我说怎么生了个儿子呢，我想要个女儿。当时我眼泪都快掉出来了，心里想如果是你自己的女儿遭那么大罪生下孩子你会说这种话吗。一直陪在我身边照顾我的妈妈也很不快。产后第三天刚刚下奶，我忍痛抱着给孩子吃奶，孩子小咬不住rt，急的直哭，我更是急的一头汗水。可没想到婆婆走过来一把夺走孩子，嚷着你又没奶别让孩子着急了。我又羞又恼又心疼孩子，整整哭了一上午。特别是她对每一个来探望或者来电话的人都会重复一遍：他（孩子）妈妈不行，没奶。当时我本身心理就很脆弱，这些话特别刺伤我。尤其是婆婆表现出来的对孩子、对老公和对我的差别，更是令我心寒。婆婆在医院陪护，满心满眼的就只是孩子，很少照顾我。所表现出的是对忙碌的老公的心疼，却全然没有对刚生产完身体虚弱的我的心疼。
坐月子的时候是我跟婆婆矛盾最深的时候，我心里的成见越来越重，甚至不能允许她碰我的孩子。我很少跟她讲话，甚至反感见到她的身影，听到她的声音。出院后，我们还是依着她的意思回到了婆婆家坐月子，老公家亲戚特别多，每天来探望的人川流不息，加上孩子睡眠很差，我基本上得不到什么休息。有时候看着一屋子的人都围着孩子，听着公公婆婆炫耀的给别人吹嘘着自己的孙子，只有我和照顾我的妈妈被冷落到一旁，我就满心的凄凉，不知道自己在这个别人的家里做什么，不知道别人围着的那个到底是谁的孩子。那一个月于我于老公都是最痛苦的一个月，经常是老公下班回来面对的是哭泣的我，和哭闹的孩子。老公很疼我，体谅我的难处，从不对我说什么重话。满月酒那天，老公大醉，流着泪对我说：“老婆，我很爱你，娶了你是我的福气，下辈子我还娶你，可是我再也不要孩子了。孩子出生一个月，我没有如何快乐的感觉。你和我妈都是好人，可为什么就是不能好好相处呢。”我和老公抱头痛哭，也就是从那一刻，我发誓要为了老公，摆脱心里的那些阴影，搬回婆婆家，不再和婆婆起冲突。
都说住在一起矛盾就会多，这话一点都不假。婆婆好抱怨人，孩子吐奶她抱怨我喂多了，孩子哭她说是孩子饿了，奶水不好的时候她说我不行喂不饱孩子，奶水好了她又说我把孩子呛的难受。孩子头上起个包，被手抓破一道，她张嘴就是：你怎么弄的我孩子？孩子四十几天，老公出差，白天夜里都是我照顾孩子，婆婆睡隔壁房间，孩子哭了她就过来看看，但是她不会想到帮我抱抱孩子或者给我披件衣服，只会用命令的口气跟我说：你快点换尿布，别冻着孩子。你别压着孩子。你别碰着孩子。婆婆是长门长媳，在那个大家庭里是做惯了管家的，所以孩子吃什么穿什么做什么用什么，样样她都要作主，我从小独立生活，凡事都喜欢自己拿主意，所以在孩子的养育上跟婆婆的冲突就不断发生。我的亲戚基本都住的比较远，加上我跟老人住在一起，他们过来探望也有很多不便，所以我的感觉就像是一根孤草，移至到一片陌生的土地上，身边没有朋友没有亲人，特别的孤单又特别的劳累。时间久了，我变得越来越沉默，越来越抑郁，白天我自己逗着孩子，跟孩子说说话，晚上老公下班回家我才能够有一些依靠感。产假几个月，在我是特别沉闷的一段日子。
关系逐步改善应该是我恢复上班以后，在一起的时间少了，孩子也越来越好玩，给这个家庭带来了很多的笑声，许多的矛盾开始消解。其实家庭里的矛盾也都是一些过后想想不值一提的琐事，无外乎育儿观念的冲突、婆婆对老公比对自己好、有什么好吃的留给儿子这一类，当时肯定会生气会不满，忍忍也就过去了。由着自己的性子发一通脾气，当时是舒服了，可过后仍然要在一起相处，反而更多尴尬。我觉得处好婆媳关系，一定要把握两条禁令：一是不要把婆婆给自己妈妈比；二是不要拿自己跟老公比。婆媳毕竟只是因同一个男人而牵扯到一起的两个不同性格、不同生活背景、不同生活习惯的两个人，而且是两个深爱同一个男人的女人，有矛盾是正常的，不能苛求亲生母子母女那样融洽亲密血浓于水的感情，能够平安和睦相处，彼此多点尊重、多点体谅、多点忍让，也就可以了。想想婆婆疼老公疼孙子，那不都是疼的你的老公你的儿子吗，何苦苛责她去像母亲一样疼爱你，每个人都只有一个母亲的，那是任何人都替代不了也不可比拟的。对你来讲，妈妈是唯一，对老公来讲，婆婆也是唯一啊。你懂事一点皆大欢喜，你任性而为，受夹板气为难的不还是至亲至爱的老公吗？我现在觉得自己上班，一走就是一天，也真的是只有把儿子交给奶奶，我才放心踏实。下班回家看着活泼可爱的儿子，看着桌上热腾腾的饭菜，你还能有什么脾气，你还有什么资格去为了那点小事发脾气呢？下班了，回到家赶紧接过孩子让老人歇歇，尽自己可能多做点家务，平常多陪老人聊聊天，听她发发牢骚，换季了给老人买点衣服，带点她喜欢的食品，看不习惯的事情躲开，听不过的话装装聋，不跟老人正面冲突，在老人眼里就已经是一个懂事的好媳妇了。就像我妈说的：天下只有挑理的儿女，没有挑理的父母。
所以，我感激婆婆有三个理由：
1．感激她生养了我亲爱的老公，给了我一生相伴的幸福伴侣。
2．感激她帮我养育我的儿子，让我的儿子健康成长，让我可以安心的工作。
3．感激她现在照顾老公、我和儿子的饮食起居。