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| 主题：爱,一半是做出来的,一半是培养出来的 | 丫头 发表于2007-4-29 19:46:02 |
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刚刚和老公在聊天室聊了很久,现在我们分隔两地.当初是觉得离得太远,所以一直没有信心在一起,想着太不现实了.可是后来却怎么也忘不掉对方了. 甚至为了这个哭过.主要是太伤感了,太爱对方.我们都彼此经历了很多段感情,可是没有一次比这次来得这么强烈,给对方心里的冲击力这么大. 也许是因为第一天晚上的酒精效应.才有了我们的后来,正因为有了我们的后来,所以才放不下对方.也许别人会想,我和他的爱,是做出来的.不过我也不否认.这个确实占一点. 也许别人也会觉得我们很可耻,因为那晚我们共同认的妹妹还在. 大家都喝得差不多,网友聚会,就那么几个人而已.想着第2天还要去别的地方,因为我们这群朋友都不是一个地方的. 那天晚上我和他一直在互相灌酒,也许是互相就预谋好了的,也许是我们都是寂寞得太久,想用酒精来为自己的放纵找一个理由吧. 我很冷,脱了外套在卫生间打电话,打完以后,出来看见网上认的妹妹和他睡着. 当然,是穿着衣服的.因为和前男友在电话里刚刚吵完架,加上酒精效应,我连怎么把手机砸成几块的都不知道.只知道第2天醒来的时候坏了. 他和妹妹睡着,因为当时还有2个朋友,是一男一女,也是我们的好朋友,而且是很久的情侣了,所以他们就在隔壁房间睡.而我呢,因为太晚,就没回去,加上喝得差不多.想着等下和妹妹睡就可以了.当然,那个妹妹已成年. 没想到我打完电话出来看到这样的景象.于是开玩笑似的说冷,没想到他已经脱了衣服,伸出手来就说,:来这里嘛,一起睡,有什么"------当然,是不可能搞出3p那样的事情的.因为我骨子里还是比较传统的,3p那样的事情,在我眼里一直是很肮脏变态的.本来就有了在ktv里和消夜时候喝酒的短暂交情,加上都是年轻人,也爱开玩笑,加上我很冷,我就跳到他们床上去了. (千万不要有什么肮脏的想法,当时思想可是很纯洁的.只想着冷,烤火而已,而且 是酒精效应.) 接下来就变了. 可以说是我并不想勾引眼前的这个男人.也没那个想法,连好感都没有,只能说是朋友.喝酒以前都不是,因为以前我还在网上骂过他.只能说不反感. 我一跳到他们床上的时候,妹妹就跑了.到另外一张床上去了.孤男寡女,同床共枕.而且当时我冷,我还是抱着他的脖子的.后来就有点预谋的勾引了.我可不是坏,也不是在这里故意宣扬以前我有多清白.只是不轻易一夜情吧.只是把一个纯洁的处男培养成了一个ml技术很好的高手,加上几个月的朝夕相处,然后他爱我爱得死去活来,然后分开,然后就成为一个铭心刻骨的悲剧. 我搂着他的脖子的时候,很不小心的碰到了他的唇.很温暖.想起前男友,爱得那么苦.柏拉图式的爱情,折磨了我一年,也让我寂寞了一年,疼了一年.心里有两个声音,那就放纵自己一下吧?-恩,那就放纵吧.就当玩玩一夜情? 这场有预谋的勾引开始了.当然,我是主动者.怀有一点点报复的快感.因为我知道,那个折磨了我一年多的男人,其实是爱我的.如果他知道我和别人有什么以后,会怎样呢?是不是会有些难过?想完这些我便开始我的勾引了. 我先是让他的手枕着我的头.我的双手去轻轻坂着他的头,指尖伸进他的头发里,大拇指摸着他的耳朵,(不好意思啊,第一次写这种故事,难免描述得有点不确切) 我用唇试探性的去触碰他的唇,很好,开始的时候他点反抗,也许是装出来的矜持,不过后来慢慢的就好了.他开始配合我,于是我尽情的施展我的吻技.感觉尚觉还好,我对我的吻技是很自信的.他从配合到主动.从主动到缠绵.从缠绵到情不自禁.我的头开始晕,于是,他开始隔着衣服的一点点的抚摩我.轻轻的.用他的手指.也许是寂寞得太久的原因.也可能的感觉好,所以我很快进入了状态.我开始晕眩. 既然开始的目的只是放纵,那么就放纵吧.也不用有什么孤寂.自己想什么就做什么,什么顾虑都不要有.以往的矜持,什么都不需要.我的脑袋里浮现出2个字,--我要.我开始用我的舌尖去亲吻他的耳垂,脖子.轻轻的.然后示意他褪下身上多余的衣物.因为旁边的床上还睡着妹妹.于是他也没有说话.照做了.当然,我也顺便叫他关了灯. 他慢慢的褪下了衣物,直至一丝不挂,当然,他在除去那些多余衣物的同时,我顺便也褪了我身上多余的.裸体相对的感觉比刚才的更强烈,我甚至不经意间碰到了将进入我身体的他的东西.我们拥抱得毫无缝隙,似乎溶为一体,亲吻,抚摩.轻声暧昧的喘气,当然,他上来的时候,不是我主动,我知道,我这样的挑逗,还有他是个正常男人,何况对方还是有好感的女人和酒精作用,我都受不了,他肯定也比我好不到哪里去.他上来,我闭上眼睛,帮他进入,一切很顺利,也很和谐. 也许是前戏做得好,所以当他进入的时候,我忍不住轻声的"啊---". 也许是我叫声真的很动听,他更加兴奋,开始的时候,忍住轻轻的,也放慢了动作. 慢慢的他开始快了起来,我们很默契,他更加的疯狂,虽然关了灯,但是旁边还有人.所以他尽量的克制着兴奋,我想,我已经做得很尽责,也许是感觉太好的原因,我只知道抱着他的背,紧紧的,然后滑到腰际,慢慢往下,不知道是不是我太用力了,我甚至感觉我的指甲可能在他的腰上刻下了轻痕. 他轻轻的喘气,我不停的娇喘,那是最自然的声音.直到他在我耳际怜爱的轻声说:小声点,妹妹肯定听见了."他放慢了动作,但是很用力,我们一下一下的享受着愉悦的爱恋.直到他完了以后才想起我们都没拿纸.于是都笑了.他拿毛毯给我暂时垫一下.心暖了一下,觉得这个男人,还是挺体贴的.(我不知道我是不是太小女人了,如果一个男人把一个女人给搞了,这起码的体贴都没有,也太失败了). 没想到当我洗完澡出来以后.拥抱着用暧昧的姿势裸睡着.2分钟时间,又开始发电了.不安分的嘴唇,不安分的身体又开始蠢蠢欲动了. 20多年,接近23年的时间,第一次遇到这样一个男人,这样感觉的男人.不知道是一种失败还是一种幸运. 第2天,从市里直接去某个县里见其他的网友.因为很累,所以在车上,我理所当然的坐在他身边,靠在他的怀里.当然,不言不语.只是他忽说手冷,我把外衣脱下来,替他挡风,用手握住他的手,把温度传给他.因为头天晚上才发现了关系,就算是一夜情,那一路上做个伴,也算与人方便,与己方便吧.沉默. |
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| 1 楼：回复: | 丫头 发表于2007-4-29 19:46:14 |
| 中午就到了县里,有共同的朋友,在一起吃饭,一起喝酒.当天下午,没和他在一起.但是晚饭又是和一群朋友约在一起吃的.晚上喝酒的时候,我正眼没看过他一眼. 心里想,打算是一夜情,过了就过了吧.不过是放纵,偶尔的放纵.是他先忍不住,来拉我.我知道,其实我心里也有些预感,这次的邂逅,不止一夜情那么简单.可是我想在一开始的时候就克制.毕竟我们离着一千公里.何况他还比我小2岁.何况都是喜欢玩的,谁能收得住谁的心?就算暂时的在一起,不过换来以后更大的伤痛罢了. 最终不过落得分手的下场.看得多了,也就淡了.只可惜,我们都不是重情的人,也都是重情的人. 他来拉我,和一群朋友又去了消夜,酒桌上,和别人拼酒时的无谓,他一直是搂着我的肩膀,俨然一副情侣样子.我稳丝不动.喝得过了,劝他少喝点.不过是表面上的客套.却把心里的一根弦绷得老紧. 出来的时候,他喝得更多,在ktv的时候我就把关系分得一清二楚,甚至没有人看得出来我与他有什么关系.都以为只是不熟的第一次见面的网友仅此而已.从消夜店出来我叫他放手,陌生人的样子,冷得似块冰,他却看着我的眼睛坚决地说,不放手.依了他,无所谓吧.可是看着他无顾忌的和别人喝那么多酒是担心的,他搂着我的肩膀,一口一个媳妇,我是幸福的.别人眼中的嫉妒,在我眼里看来,他变得可爱了许多.我在外面扶着他,拥抱.亲吻,朋友都在车上,姐姐说要回去了.明天见. 我们的样子更像没有隔阂的情侣,有共同的哥哥,有共同的姐姐.有共同的妹妹.有共同的那么多的朋友.本地的网友都各自回家了,剩下我们4个人,妹妹没有和我们下来县城. 4间,一个男的朋友占了一间,还有2个女的朋友占了一间.另外的2个朋友是情侣,那我和他也只能住一个房间了. 当然,这些都是心照不宣,从ktv出来,大家也看在眼里.我们开玩笑,捉弄人,他背着我去别的房间乱转,我甚至都没穿鞋子,而交通工具自然就是他的背了. 朋友中,似乎接受了我就是他女朋友这个事实.他说,媳妇,累了吧?么是喏喏了. 我点头.消夜出来后,大街上的亲吻,又有了冲动的念头.回到房间,又是一阵翻云覆雨.只是不知道是不是这次怎么了,他用力的时候我竟然感觉到有点疼. 我轻声的叫了声,也许是因为这个晚上没有其他人在旁边，更加没有顾虑和随意了吧.也可以尽情的唱aoe~可以尽情的用力,就算把床弄得快散架.(当然,没那么夸张了.形容词而已.) 2次. 早上起床的时候,朋友已经在敲门了,叫吃中午饭了.起了床,去到饭馆,哥哥姐姐朋友们已经在等了.喝酒,我帮他拿衣服,他搬个凳子叫我坐在他旁边,看他打牌. 我坐在他旁边,看他打牌,喝酒的时候示意他少喝.但是他的无谓,他的豪爽,对我的关爱,都让我感觉他越来越可爱.吃饭的时候帮我夹菜,问我要不要这个,要不要那个.就似培养了几年感情的恋人.但是我们心里都清楚,我们毕竟,只是个美丽且短暂的邂逅.于是我们都很珍惜.都不去管以后,只管现在开心,谁都不提以后. 之后去了一个农家乐似的地方喝酒,有些人打麻将,边吃烤鱼边玩.他喝得太多,我很担心.于是陪他去车上休息.拉他去水沟边帮他洗脸.和朋友们上山,我扶他.连去上个厕所,都是一起的.如果说有离开对方一分钟的时间,那就是上厕所的时间了.到了厕所门口就又在一起了.连朋友们称呼我们都是"你们2口子". 这天,我叫了他宝贝.解释了宝贝的涵义给他听. 不知道怎么的,一开始的放纵,渐渐掺杂了些许的感情.些许感动.些许伤感,些许无奈.比如别人说话有点对我不尊敬,他可以站在我的面前问她什么意思. 比如坐车的时候,他抱我,喝酒的时候,替我挡.知道哥哥姐姐的悲情,竟会抱着哭得起来.我们像孩子般在田边笑,笑得那么灿烂,那么单纯. 于是,第2天,他回他的城市的时候,我没有去送他,我装酒醉.一个人回去了. 回去的当天晚上,竟然又在网上遇见了.突然心里有很多感触.不知道什么时候,已经有爱的产生了,不仅仅是肉体上的,更有精神上的.而放不下的,更多的是精神上的.我们从未把爱说出口,而这份爱却在心里慢慢的滋生了,而且越来越牢固. 不能说是没有控制的,我们都控制了.我们都祝福着彼此.相信会过去的.我们都告诉对方,只是短暂的邂逅,只是偶而放纵,根本不应该有任何感情成份.我们应该像以往的爱情一样,说放就放.可是,我们在祝福彼此的同时,心里却在疼.鼻子却在酸.我说过,像我这样看<冬季恋歌>都会哈哈大笑的人,我怎么可能为了2夜情而流泪呢?可是我鼻子的确是酸了.在他无奈的在网上问我"我们为什么不能在一起?"的时候,我突然感觉到空前的心酸和无奈,我流泪了.连我都流泪了,他就算一个男人.我不信心里没有波动. 2天,2天的感情,2天的爱恋,2天的邂逅,2夜情,一个星期过去了.我们没有忘记对方.我们一直在痛苦,我们在矛盾.我们都在感叹爱情的神奇,也许这份感情,当时还不能称作为叫---"爱情". (休息了一下,宝贝,我知道你在看呢,刚刚我才吃完消夜,叫妹妹下去买的.我和她说我在写两性文章,写着写着转型了,变成写爱情的了.) ---感叹:爱情啊!在那么短的时间,就深入我的骨髓,然后在我的脑袋里根深蒂固! (她扶了扶眼睛说了一句-----我想吐.哇!) 2个星期以后,我们还没有忘记对方,我实在讨厌死这样的感觉了.拖泥带水的感情.如果能彻底的忘了还好.可是做不到.一开始的时候我就预感不好,我知道,这不仅仅是一夜情,2夜情那么简单.这段邂逅,掺杂进去的感情不是一点点.而且很多,多得有点离谱.不是我们愿意的,不是我们刻意的,而是冥冥之中似乎注定了某些东西. 于是我们接受了对方.直到后来的顺其自然.那就在一起吧.哪天感觉不在了,再分手,也许会把伤害的程度降到最底.于是在一起了.毫无顾忌的,哪怕只是网上. 可是网上发展到电话,我们在电话上谈论问题,谈论爱情,谈论思念.谈论痛苦.谈论笑话.谈论人生.其实人的一辈子就那么短暂,如果不把握现在,以后后悔怎么办?我们说好了,只要无愧于心中的感觉,以后想起来不后悔就可以.我们不用在意后果.不用在意将来的分也好,散也好. 我们顺其自然了,可是我们却越来越离不开对方了,我们有惊人的相似之处.看待问题.我们都善良,厌恶虚伪,扭捏,娇柔做作的可耻之人.我们越来越默契.我们的心走得越来越近. 终于,3个星期之后,他又来看我了.这一次,与上次不同.我们没有顾虑,我们可以大胆的相爱,我们不停不停的做爱.不停不停的相爱.我们用尽力气去爱.爱得疯狂,爱得窒息.我也尽情的刁蛮,尽情的任性,我似乎有点刻意的想尽办法让他心烦.可是他没有.他只是包容,我可以把冰冷的脚伸进他的保暖衣内取暖.我可以提出一切不合理的要求.我可以对他很凶,像个母夜叉.这招不行.于是,我甜. 我要做他的糖,腻死他.我用扭捏的声音叫他宝贝,亲爱的,老公,小熊猫.小宝贝,小乖乖.在他困的时候不停的去打扰他.我以为他会烦.可是他没有. 我不停不停的问他爱不爱我.想不想我.爱我哪里,想我哪里.我似个风尘女子,调戏他,轻薄他.我以为他会听信旁人言,看轻我.可是他没有.他不在乎我的一切. 我用尽办法调戏他,看他疯狂的样子,很可爱.极尽所有去享受他给予我的爱. 原来我的轻浮,我的任性,在他眼里却都不是轻浮与坏脾气,都是可爱. 我的生气在他眼里只是撒娇.他会偷看我熟睡的样子. 我无聊的时候会说:老公,我想和你弟弟说话.老公,我把你的毛编辫子吧. 我们换不同的姿势.我会被他连续4天,一晚上4次.直到精疲力竭还不忘抱着我睡觉.除了他的唇,我还吻他的额头,他的下巴,鼻子,眼睛.我牙齿痒的时候,会用力咬他的脸,我知道很疼,他也忍着.而我伸出我的手,让他咬的时候,还不疼的时候他就停了.说怕我疼.我们用尽了力气去爱对方. 我以为我们会腻.可是没有.我们只会爱对方.是冥冥中的注定么?是上天安排的么?我们越来越默契.我们的心越来越近.虽然我们都不是去触碰诺言的人. 可是那一句:你不先离开我,我就不会离开你,算不算诺言? 诺言,都是虚假而美好得彻底的东西.但是我敢发誓,我们说这句话的时候,是用了12分的真诚.我也知道他说的在他的身体里刺下我的名字能做到. 我也知道我们说的，要培养2年的感情,然后结婚是真诚的。在我们的心里，除了彼此，没有和第3个人能用叫"爱情"的词语来形容。 不喜欢做梦,喜欢真实.懂得现实的2个人,居然可以为了爱情,不顾一切,我们离得1千公里那又怎样?阻挡不了我们相爱.我们可以为了爱,不在乎一切.我们会努力争取以后的幸福.如果以后我们分开了,那么一定是因为我们不爱对方了. 可是,这样一份有责任,有安全,有宽容,有理解,有扶持的爱情,我们会不爱么? 我很自信,不会不爱.除非生命终止的那一天.这不是誓言,而是只要心存相信,只要努力,那么就没有不可能的事.我们终会得到幸福. 就算我们现在没有在一起,我们也是幸福的.因为我们心中有爱. ps:老公说我调情技术很好.那是当然,不是经验,而是感觉问题.有些东西,只可意会,不可言传.还有就是我描述的感情部分比较多.也许有一半是因为矜持,有一半是老公可能有些自私,说是怕泄露了,叫别人学了去.很多是很私人的东西. 毕竟我们是情侣,我们有自己的空间,至于其他~那就请大家尽量去意会吧. 不过我还是觉得,相爱的2个人,不管怎样,感觉都是好的.而且,也许是我和老公的xx和xx长得很般配吧.尺度,大小.所以,我们几乎是每一次都hi到了极点. 当然,做女人的,爱他,就要爱他的一切,他的一切,也自然包括他的弟弟. 老公第一次问我爱不爱他的时候,我记得我回答得很轻浮:我爱你的弟弟. 我和他的爱,是因为做开始的,而后是放不开,才慢慢开始沟通的. 我的一切,我的家庭,我没有半点隐瞒.我们似乎都是透明的. 我们开始的那一点点爱,是做出来的.要不怎么有人说爱是一种感觉呢? 而后的爱,才是培养起来的.当然,有了思想上的沟通,灵魂上的默契,才能让爱进行得更加的彻底.才能让我们更能身心合二为一,让我们爱得更加淋漓尽致. 毕竟人是高级动物,精神是同等重要的. |
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